Vientre para procrear, alas para volar.

a Suren, por su reciente maternidad.

Soy de una generación de mujeres crecidas y formadas en un contexto que le dio otro rol social a la mujer, por condicionantes económicas más que por igualdad de género es verdad, pero así fue. Aprendimos que somos iguales que los hombres y que tenemos derecho a la libertad, a hacer y deshacer tanto como ellos y nos lo creímos, y así nos planteamos vivir. Lograr esa idea de la igualdad de género se vuelve nuestro modo de vida y hasta lo logramos casi al 100%, pero la experiencia de la maternidad es algo que ineludiblemente atenta, rompe y cuestiona todo ese discurso de igualdad desde la más rudimentaria y pura biología.

Eso inconscientemente lo sabemos, sabemos que nuestra vida no será para nada igual en términos de “libertad” (la libertad que nos vende occidente) luego de tener un hijo, en especial si una decide ser madre comprometida, responsable y priorizar las necesidades del bebé, por encima de las propias y de las de la sociedad contemporánea (nuestras sociedades lo que necesitan son mujeres trabajadoras porque a más manos de obra, mayor productividad). En mi caso siempre pensé que no estaba lista para tener un hijo y eso me llevaba a posponerlo hasta el infinito, hasta que un día decidí que era el momento pero en el fondo sabiendo que todavía no estaba lista. Cuando comentaba acerca de mi postura con alguien siempre salía el tema de que nunca se está listo para tener hijos, pero argumentando en el sentido de  hacer bien o mal las cosas, o de tener o no tener condiciones económicas. Sin embargo en mi caso esas cosas no me preocupaban, mi sentido de estar o no lista, no iba por ahí. Mi listo tenía y tiene que ver todavía con esa sensación de libertad, de poder ser y hacer las cosas a mi modo, a veces negociando por acá o por allá pero siempre con la certeza de manejar mis tiempos y mis compromisos a mi antojo.

Hoy 3 años después de vivir intensamente mi maternidad estoy convencida de que definitivamente no estaba lista, y digo más… creo que si entonces hubiera sabido lo que sé de la experiencia de la maternidad probablemente habría decido no ser madre. Es que en ese supuesto en el que me movía de ser libre e igualitaria en mi vida, esto que vivo hoy carece de sentido y no tiene nada que ver con mi cotidianidad. De hecho afortunadamente me lancé a la maternidad sin estar “preparada” porque sin dudas ha sido la experiencia más intensa y de la que más he aprendido en mi vida y de haber sabido de antemano que la palabra libertad carecería al menos del sentido original, habría elegido no tener hijos y me habría perdido todo este aprendizaje.

Lamentablemente no creo que este mundo occidental, egoísta y frívolo en el que vivimos nos prepare para ser madres en toda la dimensión de la palabra. Creo que esta es de las contradicciones más fuertes que vive la especie humana en este momento, pues biológicamente como especie nos resulta imprescindible reproducirnos, sin embargo desde los supuestos modernos los hijos se vuelven una carga, un estorbo, una amenaza para la realización personal de cada uno y una (en especial para las mujeres). De modo que por eso hemos ido armando las cosas para que los niños y niñas cada vez se críen y crezcan de la manera más despersonalizada, con el menor compromiso de sus padres y madres, y que sea la sociedad (ni siquiera la tribu o el grupo más cercano) sino un ente abstracto, impersonal y sin afectos quien se hace cargo de ellos y ellas (las guarderías, los biberones, los coches, los portabebés, los muñecos de peluche, los chupones, las cunas, los suplementos de leche, las papillas comerciales, los pañales desechables (que hasta impiden el vínculo natural con las heces y la orina). Sustituimos con juguetes interactivos lo que les toca a los/las madres y padres o abuelos enseñar, dejamos en manos de la escuela en sus diferentes modalidades y niveles, el aprendizaje de nuestros hijos e hijas y por supuesto en el mundo digital y la tv que en las últimas décadas son cada vez más protagonistas en ese proceso. El hecho de que cada vez se recurra más a esos padres y en especial madres sustitutas que nos hemos ido inventando y que los niños y niñas crezcan y se formen más en esos contextos, es sin dudas el responsable de las tantas carencias, del vacío a nivel individual y de la despersonalización y la falta de compromiso hacia los demás con la que vivimos (ya muchos de nosotros somos herederos de estos nuevos métodos de crianza) y que también asumen con cada vez más fuerza las nuevas generaciones. A nosotros nos tocó ya algo de este proceso, aunque por entonces los niveles de despersonalización no llegaron a ser demasiado altos, pero ya fuimos hijos separados de nuestras madres demasiado pronto y en la mayoría de los casos no fuimos amamantados. Así que es lógico que en buena medida pensemos que es normal y apropiado hacer lo mismo con nuestros hijos e hijas.

Claro que como mujeres enfrentamos miedos ante la maternidad pues ser madres, es probablemente la única experiencia de vida en occidente en la cual las mujeres especialmente quedamos atrapadas de por vida, y los términos de libertad que aprendimos pierden sentido cuando te dejas llevar y fluir por todo el enamoramiento hormonal que desencadenan nuestros bebes en cada una de nosotras. Incluso aquellas madres que despersonalizan su maternidad y que parten del supuesto de que los bebés tienen que ser independientes y arreglárselas solos desde el primer día y por ende los dejan llorar para que aprendan o no los cargan para que no se malacostumbren, o no los amamantan para que el vínculo no sea demasiado fuerte, ni les dedican demasiado tiempo y por supuesto tampoco les dan demasiado amor; incluso ese tipo de madres tienen que “cargar” con el peso de su maternidad por el resto de la vida. Incluso esas madres que supuestamente arman todo para mantenerse en el esquema de la independencia y la libertad occidental, no pueden romper los lazos con sus hij@s y tienen que hacerse cargo de ellos hasta que pueden valerse por si mismos en mucha mayor medida que los padres de esos niñ@s.

Lo contradictorio de esta maternidad sin demasiados compromisos es que en lugar de formar niños y niñas más independientes, seguros, saludables y capaces de valerse por sí mismos terminan formando niños enfermizos, dependientes, cargados de miedos, carentes de seguridad y por ende cada vez más incapaces de madurar y valerse por sí mismos. Esos son luego los adultos que más tiempo permanecen al lado de sus madres y padres, que son incapaces de tomar sus propias decisiones, que están llenos de temores y de dudas para enfrentarse al mundo. De modo que en aras de vivir una maternidad más “libre” y de negarse al apego y el vínculo estrecho que nuestros hijos e hijas demandan, estas madres tienden a prolongar a veces incluso a eternizar un vínculo de dependencia que cargan por el resto de sus vidas. A la vez que viven una dualidad entre evitarse demasiado apego y compromiso hacia sus bebés y niños pequeños y luego la sorpresa de caer en cuenta no reconocen a sus hijos e hijas, que no vivieron con ellos y ellas su desarrollo y aprendizaje o que son negadas y en el peor de los casos rechazadas por est@s en la adolescencia.

Todo sería mucho más sencillo en términos de maternidad-paternidad si en lugar de armar y elaborar ideologías y expectativas en relación a la libertad de la mujer y el rol femenino a imagen y semejanza del masculino, como tanto ha promulgado el feminismo, partimos de acertar la ineludible diferencia biológica que impone obvias limitaciones. Madre y padre, cada uno tiene un papel diferente en términos del acompañamiento y la crianza de los hijos en las diferentes etapas de su desarrollo, y el papel de la madre al menos durante los primeros 2 a 3 primeros años de vida implica un vínculo de apego, una cercanía y una dependencia con su bebé que es totalmente incompatible con los supuestos occidentales de libertad. En especial si queremos velar por el bienestar de los bebés y niños pequeños y por ende por nuestro futuro como especie.

Es un tema que da para mucho, así que seguiremos conversando al respecto.